Хотелось бы узнать, чему я могу научиться у моей матери. Она заставляет меня переживать эмо­ции — в том смысле, что всегда мне противоре­чит. Она негативно настроена и всегда говорит, что мне не удастся добиться успеха в начатом деле.

Судя по вашему вопросу, я вижу, что вы обвиняете свою мать в ваших собственных эмоциях. Еще раз подчер­киваю, человек не может нести ответственность за чьи бы то ни было эмоции. Только вы несете ответственность за свои эмоции, то есть за свою реакцию на слова или дела вашей матери.

Вы можете не быть согласны с тем, что она вам говорит, но важно, чтобы вы чувствовали, что она действует, как ей кажется, от всего сердца. Она не умеет быть позитивной. Для нее это, может быть, лучшее средс­тво заставить вас двигаться вперед, развиваться.

Многие родители пользуются подобным негативным подходом, думая, что тем самым они добьются положи­тельных результатов. Это печально, поскольку крайне неэффективно. Возможно, у вашей матери так мало уве­ренности в себе, она настолько боится неудачи, что никог­да бы не осмелилась взяться за осуществление проекта, к которому приступаете вы. Она слишком сильно обиделась бы на себя за неудачу и, кроме того, за то, что разочарова­лась в самой себе. Чтобы уберечь вас от разочарований, она подавляет в вас желание что-либо делать еще до того, как вы за это принялись. Она действует таким образом, чтобы лучше подготовить вас к принятию возможной не­удачи.

Какой бы ни была ее мотивация, вы должны оконча­тельно научиться принимать ее такой, какая она есть. Вы спрашиваете у меня: «Чему я могу научиться?» Да просто любить мать, придерживающуюся такого взгляда, прояв­лять к ней больше сочувствия, глубже осознавать ее страх, ' ее опасения или ее страдание. Для этого важно советовать­ся, разговаривать с ней, спрашивать, как она себя чувству­ет, как бы она себя ощущала, если бы делала то же, что и вы. Боялась бы она неудачи? Надеется ли она в глубине души, что вы добьетесь успеха, или же страдает при мыс­ли, что вас может постичь разочарование? Поговорите с ней и внимательно выслушайте ее. Она вас ни в чем не обвиняет. Она выражает только то, что думает. Обрати­тесь к своему сердцу, чтобы почувствовать свою мать, а не слушайте разум, который заставляет вас думать, что она вас не любит.

Если мы сами принимаем свои решения и несем от­ветственность за свои действия, то как вы объяс­няете уничтожение одного человека другим, напри­мер, гибель пешехода в результате автомобильной катастрофы или смерть пятидесяти человек в ре­зультате взрыва и т. п. Кто здесь принимает ре­шение и о чем?

Вопрос не в том, кто принимает решение и о чем. Все является составной частью общего плана, который осу­ществляется в соответствии с законом притяжения, или законом причины и следствия. Если у человека случились неполадки с автомобилем и он сбивает пешехода, то это не бывает следствием чистой случайности. Причастные к этому делу люди, семьи пострадавших, а также свидетели автомобильной катастрофы будут реагировать по-разно­му, в зависимости от своего восприятия этого события и в зависимости от того, кто они сами. Каждый человек несет ответственность за свое восприятие и свою реакцию.

Таким образом, человек, который несет ответствен­ность за это, то есть человек, явившийся причиной аварии, не обязательно виновен в смерти пешехода.

Он не принимал заранее решения: «Пожалуй, сегодня я кого-ни­будь убью». Он не хотел сознательно причинить кому-либо страдания. Может быть, его признают виновным по чело­веческому закону, но человеческий закон занимается лишь общей стороной. Человек основывается на восприятии жизни, вытекающем из его низшего разума, интеллекта. Поэтому мы часто ограниченно понимаем то, что воспри­нимаем физическими чувствами, то есть зрением, слухом, осязанием, вкусом и обонянием. Из-за этого-то человечес­кие законы и оказываются ошибочными.

Важнейшим же является закон сердца, то есть то, что происходит внутри нас, в духовной сфере. Ответствен­ность, которая лежит на человеке, убившем в автомобиль­ной катастрофе другого человека, заключается в том, как он переживет последствия этого события. Примет ли он решение считать себя виноватым и корить себя за это всю оставшуюся жизнь? Простое обвинение себя в том, в чем он действительно не виноват, может оказаться достаточ­ным, чтобы притянуть к себе неприятные происшествия, через которые он пытается наказать себя.

А пешеход? Может быть, таким образом он выбрал этого человека и эту ситуацию, чтобы уйти. Когда мы за­вершили все, что нам предстояло сделать в этой жизни с выбранным телом и в выбранном окружении, мы должны покинуть планету, чтобы посмотреть на все со стороны и подготовить свое будущее возвращение. Кто может ска­зать, что такой час не пробил для этого пешехода? Об этом невозможно знать, и бесполезно ломать себе голову, пыта­ясь это понять. Лучше отказаться от дальнейших попыток суждения и принять действительность такой, какая она есть. Скажите себе: «Что же мне теперь со всем этим делать?» Человек, из-за которого произошел несчастный случай, может спросить себя: «Использую ли я этот нес­частный случай для самоуничтожения, ненавидя и неспра­ведливо осуждая себя, или же я использую его для того, что­бы принять себя, дать себе право пережить такой опыт и перестать несправедливо осуждать себя?» Выбирая лю­бовь, а не чувство вины, этот человек очень быстро узнает, что ему следовало извлечь и почерпнуть из этого опыта.

Что касается взрыва, унесшего жизни 50 человек, как и в случае авиакатастрофы, в которой погибло 350 человек, то все эти «несчастные случаи» вовсе не случайны, но явля­ются составной частью общего плана. Все эти люди оказа­лись там именно в тот момент, когда произошел взрыв. У них у всех было назначено свидание с собой, на которое не следовало опаздывать. Те, кто имел с ними отношения в эмоциональном плане, обычно сильнее всего переживают этот опыт. Их ответственность заключается в том, чтобы пережить эту реальность, используя ее для того, чтобы научиться больше любить, а не злобствовать в адрес того или тех, по чьей вине произошел взрыв. Абсолютно все, что происходит, является составной частью общего плана. Это не означает, что нам следует оставаться равнодушны­ми к несчастным случаям. Выбирая любовь, приятие, мы проявляем сострадание, но не переживаем эмоции. Какой прекрасный образ жизни!

Задать вопрос врачу онлайн
<< | >>
Источник: Лиз бурбо. Ответственность, обязательство, чувство вины. 2007

Еще по теме Хотелось бы узнать, чему я могу научиться у моей матери. Она заставляет меня переживать эмо­ции — в том смысле, что всегда мне противоре­чит. Она негативно настроена и всегда говорит, что мне не удастся добиться успеха в начатом деле.:

  1. Моя супруга ходит на работу. Она никогда не люби­ла заниматься домашними делами, я это знаю и всегда это знал. Я тоже хожу на работу. С тех пор, как мы поженились, на меня постоянно ложится поддержание порядка в доме. Мне это начинает на­доедать. Мы оба ходим на работу, и как мне ей втолковать, что за поддержание чистоты в доме она несет такую же ответственность, как и я?
  2. Мне трудно принять мысль, что мы выбираем сво­их родителей. Я прочитал об этом в вашей первой книге и должен вам признаться, что до сих пор не могу этого понять. Я — приемный ребенок, и мне всегда хочется увидеть мою настоящую мать. За­чем я выбрал мать, которая решила бросить меня?
  3. У моей сестры рак груди, уже есть метастазы. Она лечилась у знахаря, ходила на молитвенные сеансы и т. д. В настоящее время она говорит, что отдает себя в руки БОГА и постепенно готовится к смерти. У нее двое детей девяти и пятнадцати лет. Что я могу сделать как сестра?
  4. Моя мама говорила мне, что воспаление сосков бывает всегда и что с этим нужно просто мириться.
  5. Мне действительно хочется сохранить мою ны­нешнюю семью, но я вдруг поняла, что супруг всегда все решает за меня и за детей.
  6. Я считаю, что рожать детей — большая ответс­твенность. Это даже можно назвать пожизнен­ным договором. Когда я думаю, что могу причи­нить им страдания, мне становится плохо. Что мне нужно сделать, чтобы думать по-другому?
  7. Я всегда выполняю свои обещания, и мне очень трудно смириться с тем, что другие не держат свое слово.
  8. Когда я выхожу гулять одна или с подругой, мой муж всегда меня осуждает или дуется на меня. Иногдая все равно выхожу гулять, а иногда нет. Так или иначе, я чувствую себя не в своей тарелке. Если я выхожу гулять, то чувствую себя винова­той. Если же не выхожу гулять, то чувствую себя несчастной. Я знаю, что поддаюсь чувству вины, но ничего не могу с собой поделать. Как мне быть?
  9. Мне непонятна ваша теория. Вы говорите, что пожинают то, что сеют.
  10. У моего мужа панический страх оказаться без де­нег. И это при том, что и у него, и у меня постоян­ная работа. Что делать и что ему говорить?
  11. У меня большие затруднения с понятием ответ­ственности. Меня били, и я испытал всевозмож­ные лишения. Мне кажется, я не всегда был вино­ват.
  12. Моя мать уже более года лежит в психиатричес­ком институте в ожидании помещения в лечебное учреждение. Поскольку я являюсь единственным человеком, через которого она общается с внешним миром, то я чувствую себя обязанной заботиться о ней. Если не считать доверия, которое она мне оказывает, какой подарок я могу получить от этой ситуации? Наши отношения никогда не были близкими, практически их просто нет.
  13. Если я разрешу своей дочери-подростку гулять поз­дновечером и она вдруг забеременеет или при­страстится к наркотикам, я буду чувствовать се­бя виноватым. Что мне делать? Может быть, я слишком властный отец?
  14. У меня непродолжительное время был любовник, и я чувствую себя виноватой в том, что он не возоб­новил супружеских отношений со своей женой. Я чувствую себя виноватой за все, что было разрушено. Как мне освободиться от этого чувства вины?