Как узнать, любит ли меня мой друг по-настояще­му, искренне или у него ко мне только половое вле­чение?


Вы сомневаетесь не зря. Одна половина вашего «я», конечно же, полагает, что все мужчины ищут прежде всего половых связей, и до тех пор, пока вы будете так считать, подобная ситуация будет повторяться, даже если вы и по­меняете друга.
Вам страшно при мысли, что вами будут обладать физически, и это, конечно же, свидетельствует о том, что тут с вами что-то не в порядке. Чем больше вы будете думать о том, что мужчин интересует только секс, тем сильнее будете привлекать к себе сексуально озабочен­ных мужчин.
Попытайтесь разобраться в своих чувствах. Возможно, и вам нравится сексуальная сторона отношений с мужчи­нами? А другая сторона вашего существа полагает, что нехорошо на первое место в этих отношениях ставить секс? Доверяете ли вы вашему другу? Знает ли он о ваших опасениях и сомнениях?
То, что происходит на уровне вашего подсознания, за­висит только от вас. Причина ваших сомнений не в вашем друге. Даже если ваш друг поклянется вам и убедит вас в своих благородных намерениях, это все равно вас не успо­коит.
Супругов может связывать чувство большой любви, и в то же время они могут вести очень активную половую жизнь.
Вам следует быть рассудительной, чтобы убедиться в искренности чувств вашего друга. У вас для этого есть все возможности. Вы должны понять, что вам нужен друг не для того, чтобы он вас любил, а скорее для того, чтобы с его помощью вы сами научились любить.
А вы по-настоящему его любите? Возможно, именно этот вопрос вы и должны себе задать.
Нас всегда учили, что мы должны прилагать все усилия для сохранения семьи и умерять свои притя­зания. Как этого добиться и в то же время сохра­нить независимость?
Умерить свои притязания означает: перестать думать только о себе и прислушаться к другим.
Я отнюдь не сове­тую вам выполнять все прихоти вашей супруги. Прислушиваться к другим — это значит пытаться понять их пе­реживания, опасения, потребности и получать удоволь­ствие, делая им приятное.
Если вы чувствуете себя зависимым, то это говорит о том, что вы удовлетворяете потребности и желания супру­ги в ущерб своим собственным, то есть вы не щадите собственных сил. Вы должны разобраться в своих чувствах и спросить себя: «Как далеко я готов зайти? Где предел моего терпения?» В один прекрасный день пределы вашего терпения могут расшириться, но могут и сузиться.
Делать приятное другому означает делать то, что в ва­ших силах, чтобы доставить ему удовольствие, оказывать ему всевозможные знаки внимания. Иногда они кажутся такими незначительными и не требуют больших усилий, но так скрашивают нашу жизнь!
Другое дело, если вы чувствуете, что партнерша требует от вас слишком многого. Тогда попытайтесь понять, что вы испытываете, удовлетворяя ее потребности: вы теряете уважение к себе, вы плохо себя чувствуете или вы недо­вольны собой?
Вы могли бы, к примеру, сказать ей: «Сегодня я не могу сделать то, что ты просишь. Это не значит, что я вообще этого не сделаю, но сегодня мне это не под силу. Если я это сделаю, то буду упрекать тебя и перестану уважать себя».
Если партнерша осознает, насколько серьезны ваши намерения сохранить хорошие супружеские отношения, то не станет на вас обижаться и, возможно, даже поймет, что требует от вас слишком многого.
Задать вопрос врачу онлайн
<< | >>
Источник: Лиз Бурбо. Интимные отношения. 2009

Еще по теме Как узнать, любит ли меня мой друг по-настояще­му, искренне или у него ко мне только половое вле­чение?:

  1. Когда я выхожу гулять одна или с подругой, мой муж всегда меня осуждает или дуется на меня. Иногдая все равно выхожу гулять, а иногда нет. Так или иначе, я чувствую себя не в своей тарелке. Если я выхожу гулять, то чувствую себя винова­той. Если же не выхожу гулять, то чувствую себя несчастной. Я знаю, что поддаюсь чувству вины, но ничего не могу с собой поделать. Как мне быть?
  2. Хотелось бы узнать, чему я могу научиться у моей матери. Она заставляет меня переживать эмо­ции — в том смысле, что всегда мне противоре­чит. Она негативно настроена и всегда говорит, что мне не удастся добиться успеха в начатом деле.
  3. Мой муж был сердцеедом, и я от него ушла. Но поче­му меня по-прежнему так привлекают сердцееды?
  4. Как только я хочу поговорить с супругом, он начи­нает кричать. Что мне делать?
  5. Как мне вести себя с супругом, если у него часто случаются приступы меланхолии, которые дохо­дят до панического состояния?
  6. Из-за неудачной любви у меня развилось психосома­тическое заболевание, а именно недержание мочи. Как мне понимать мою ответственность за это и как избавиться от этой болезни?
  7. Моя супруга ходит на работу. Она никогда не люби­ла заниматься домашними делами, я это знаю и всегда это знал. Я тоже хожу на работу. С тех пор, как мы поженились, на меня постоянно ложится поддержание порядка в доме. Мне это начинает на­доедать. Мы оба ходим на работу, и как мне ей втолковать, что за поддержание чистоты в доме она несет такую же ответственность, как и я?
  8. Как мне освободиться от чувства ответствен­ности за дорогого мне человека, который в душе страдает? Как мне избавиться от глубокой печа­ли?
  9. У меня большие затруднения с понятием ответ­ственности. Меня били, и я испытал всевозмож­ные лишения. Мне кажется, я не всегда был вино­ват.
  10. Не могу смириться с тем, что мой друг засыпает везде, где бы мы ни были: в гостях у друзей, в церкви и т. д.
  11. ГЛАВА 10 КАК ДЕЛА? ПОКА НЕ РОДИЛА! (ИЛИ ЭТО УЖЕ НЕ ПРО МЕНЯ?)
  12. Мой муж действует на меня угнетающе.
  13. Как достичь отношений искренности и поддержки
  14. Я — незамужняя женщина и живу одна. Мои пожи­лые родители часто болеют. Моя мать называет меня эгоисткой, когда я отказываюсь приехать к ней сразу же, как только ей нужна помощь. Несу ли я ответственность за своих родителей? Обязана ли я всегда помогать им?