Любовь с большой буквы «Я»

В этой книге мы часто говорили о великой силе прия­тия. Давайте проясним, в чем разница между словами «принять», «смириться» и «покориться». Эти понятия нужно глубоко прочувствовать. Возьмем, к примеру, Николь, участницу семинара «Слушай свое тело».

Она рассказывает, как узнала, что хирург ошибся в диагно­зе и удалил ей матку, хотя в этом не было необходимо­сти. Думая, что берет за себя ответственность, Николь убеждает себя, что эту ситуацию нужно принять, — возможно, она сама ее притянула. Когда я спросила, как она себя чувствует после такого приятия, она призна­лась, что ей плохо и хотелось бы, чтобы этого не слу­чалось. Из примера видно, что Николь смирилась, а не приняла ситуацию.

Ей действительно нужно принять на себя ответствен­ность за эту ситуацию, — другими словами, она при­тянула ее, чтобы чему-то научиться. Когда я спросила, что ее беспокоит в этом происшествии сильнее всего, она ответила: невозможность больше иметь детей — у нее был один ребенок, и она бы хотела родить еще хотя бы одного. Какая-то часть ее желает еще одного ребенка, а другая так этого боится, что привлекла событие, которое сделало это невозможным. Задав несколько вопросов, я узнаю, что ее муж больше не хочет детей и считает, что для него один ребенок — уже и так слишком много работы и ответственности. Перед тем как у Николь появилась эта опухоль в матке, женщина несколько раз сознательно пропустила прием контра­цептивов, поскольку хотела забеременеть, но при этом чувствовала себя ужасно виноватой. Она разрывалась между желанием родить второго ребенка и страхом по­терять мужа.

Осознав, что ошибку врача привлек ее страх, она спро­сила меня, что ей делать: взять всю ответственность за происшедшее на себя? Или признать, что часть ответственности лежит на враче? Я сказала, что она пра­ва: они оба вовлечены в эту ситуацию. Из этой ошибки врачу тоже нужно вынести свой урок, но навязывать ему это осознание она не обязана. Однако ничто не ме­шает ей подать жалобу в Союз врачей с требованием компенсации. Этим она проверит степень своего при­ятия. Если она сможет подать жалобу на этого врача и отпустить, каким бы ни оказался результат, она будет знать, что полностью приняла ситуацию.

Николь позвонила мне через год с хорошей новостью: она получила большую сумму денег из страховки вра­ча. Он написал ей письмо, в котором извинялся за до­пущенную по невнимательности ошибку. Она больше не возвращалась к этому случаю, поскольку действи­тельно отпустила его после того, как подала жалобу в Союз врачей. Другими словами, отпустить — значит ввериться в руки Вселенной, зная: мы сделали все, что могли.

Этот пример должен показать: принять ситуацию не значит оставаться бездеятельным и пассивным. Благо­даря тому, что Николь приняла ситуацию и ее послед­ствия, все разрешилось спокойно, без стресса и страха.

Не бывает хороших и плохих ситуаций:

с ними можно хорошо или плохо справляться.

В предыдущей главе мы говорили о важности понятия ответственность и о том, что без нее невозможно при­нять людей такими, какие они есть, и позволить им самим разбираться с последствиями их выбора. Важно быть от­ветственным и для того, чтобы принять себя и полюбить таким, какой ты есть. Помня, что ты не ответствен за сча­стье других, ты одариваешь себя любовью. Чем больше любви ты себе даешь, тем больше получаешь ее от дру­гих. Когда же ты забываешь о том, что такое ответствен­ность, переживаешь за других, чувствуешь себя обязан­ным кого-то спасать, ты нарушаешь как свое жизненное пространство, так и пространство другого человека.

Желаешь ли ты помочь человеку из любви или из страха, можно узнать по тому, как ты себя чувствуешь. Если ты можешь помогать, советовать, содействовать человеку и при этом хорошо себя чувствовать, даже если в его жизни ничего не изменится, поскольку на самом деле он не хочет или не может изменить ситуацию; значит, ты ему помогаешь по-настоящему, без ожиданий. Ты это делаешь, поскольку хочешь чему-то научиться или так желает твое сердце.

К сожалению, так бывает редко. Чаще всего люди чув­ствуют себя обязанными помочь тем, у кого есть пробле­мы, — особенно своим близким. Бывает и так, что эти проблемы — плод воображения того, кто вызывается помочь. Люди не позволяют себе жить радостно, пока их близкие несчастны. Если им хорошо, когда другим плохо, они чувствуют себя эгоистами. Я повторю определение слова эгоизм, которое давалось во второй главе.

Быть эгоистом — это желать, чтобы другие в пер­вую очередь заботились о нашем благополучии, а не о своем; это брать в ущерб другим и верить, что другие ответственны за наше счастье, из-за чего создается много ожиданий. Это полная про­тивоположность самоотверженности и заботе о нуждах людей.

Людям сложно заботиться о собственных нуждах; обычно это первая причина того, что им все больше не хватает времени.

Ты тоже жалуешься, что у тебя никогда нет времени думать о себе? Если так, советую тебе каждый день внимательно наблюдать, чем ты занимаешься. Полез­но также записывать все свои непродуктивные и про­дуктивные действия.

Ты удивишься, когда узнаешь, сколько времени про­водишь над тем, что доставляет тебе удовольствие, ведь мы часто думаем, что целыми днями делаем все по необходимости. Страх оказаться эгоистом, сосредо­точиться на себе не позволяет нам увидеть, что реаль­ность на самом деле гораздо приятней, чем кажется.

Еще можно спросить себя, что тебе принесли за день продуктивные занятия. Для кого бы они ни делались, ты поймешь, сколько всего ты делаешь для себя.

Многие жалуются, что им не хватает времени на себя, другие говорят, как бы им хотелось «однажды ничего не делать». Если это про тебя, что для тебя значит «ни­чего не делать»? Сидеть и созерцать? В течение многих лет я замечала, что «ничего не делать» очень сложно, практически невозможно для очень активных от при­роды людей. Я отношусь к таким людям и со своей сто­роны заменила выражение «ничего не делать» на «не делать ничего продуктивного». Когда я хожу для удо­вольствия побыть на природе, я ничего не делаю. Зато когда я хожу быстрым шагом для поддержания формы, я делаю нечто продуктивное.

Записывая все на протяжении хотя бы трех недель, ты сможешь значительно наладить свои отношения со временем. Если ты обнаружишь, что слишком многое тебе не нравится и ты это делаешь по необходимости, значит, ты больше действуешь из страха, чем из любви к себе. Значит, нужно пересмотреть свои обязанности, больше принимая во внимание свои нужды.

Любить и принимать себя — значит дать себе право думать о себе в первую очередь. Если не ты, то кто же будет заботиться о твоих нуждах? Ты будешь знать, что полностью принимаешь себя и слушаешь свои потреб­ности, когда другие станут этим восхищаться вместо того, чтобы обвинять тебя в эгоизме и эгоцентризме. Если они осуждают тебя, сразу знай, ты себя не прини­маешь. Так что поблагодари их за критику. Ведь это по­могает тебе осознать, что тебе еще осталось принять. Впоследствии ты станешь лучше замечать, когда сам критикуешь себя.

У таких людей, как ты и я, которые постоянно стремятся улучшить качество своей жизни и делают все возмож­ное, чтобы стать более осознанным, есть одна сфера, в которой сложно применить понятие настоящей любви и безусловного приятия. Это сфера духовности.

Люди часто не понимают, как лекторы школы «Слушай свое тело» могут болеть, несмотря на то, что они знают и чему учат других. Это чувство разделяют и некоторые учителя в этой области. Например, я думаю о Дэниэле Кемпе, который создал в Квебеке теорию «тефлоново­го» ребенка, — он умер от рака кишечника. Большин­ство не могут поверить, как такой развитый человек, который учил с восемнадцати лет, мог так закончить.

Важно принимать тот факт, что всем нам нужно чему-то научиться в жизни. Что бы ты почувствовал, узнай, что я умираю от какой-то болезни? Какой была бы твоя первая реакция? Ответы на эти вопросы покажут тебе, насколько ты принимаешь то, что у каждого есть свои пределы.

Мы принимаем себя настолько,

насколько принимаем других.

Будь внимателен. Становиться более духовным вовсе не означает никогда больше не болеть. Мы учимся нахо­дить причину недомогания и болезни не для того, что­бы их контролировать, а чтобы непрерывно познавать самих себя. Мне выпало счастье провести чудесные мо­менты с Дэниэлом Кемпом незадолго до его смерти, и я знаю, что благодаря его болезни он смог осуществить серьезный процесс прощения и приятия в своей жизни. Вот что важно. То, что ему удалось сделать в этой жиз­ни, без сомнения, очень поможет ему, когда он вернется на Землю, и уж точно сделает его пребывание в мире душ более приятным.

Самый лучший способ обрести великую любовь к само­му себе, а значит и к другим, — это позволить разумно­сти управлять своей жизнью. Кто такой человек разум­ный? Это тот, кто знает закон причины и следствия, осознает последствия своих решений, а прежде чем что-то сделать или сказать, задается вопросом, будет ли это разумно по отношению к себе и к окружающим. Важный критерии разумности — польза.

Значит, зада­ваясь вопросом, будет ли полезным то, что мы хотим получить, сделать, сказать, каким желаем быть, — мы учимся жить разумно.

Вот несколько примеров разумности:

■ Принимать на себя обязательства, даже если другие не хотят этого делать, — разумно, ведь это задает на­правление нашей жизни и никак не мешает решени­ям других.

■ Делать комплименты и видеть достоинства людей прежде недостатков разумно, ведь они ответят нам тем же.

■ Позволить себе быть счастливым, даже если наши близкие несчастливы, разумно, ведь, отказываясь от счастья, мы не делаем их счастливей, просто в мире становится на одного несчастного больше.

■ Заниматься своими делами разумно, ведь тогда и дру­гие позволят нам жить своей жизнью. Если мы будем вмешиваться в дела других, то можем ожидать, что и они захотят вмешаться в нашу жизнь.

■ Питаться натуральными продуктами разумно, ведь от этого выигрывает наше тело.

■ Есть, только когда мы голодны, разумно, ведь иначе наше тело будет вынуждено выполнять лишнюю ра­боту, а значит, у нас станет меньше энергии.

■ Говорить спасибо нашему телу как можно чаще — раз­умно, ведь, чувствуя, что его ценят, оно будет больше нам помогать и поддерживать нас.

■ Уменьшить загрязненность нашей планеты разумно, ведь мы получим выгоду в виде более здоровой окру­жающей среды.

■ Регулярно отдыхать и получать удовольствие разум­но, ведь тогда наше тело восстанавливается и в нем стабильно поддерживается энергия.

■ Жить в изобилии разумно, ведь тогда мы сможем да­вать и другим вместо того, чтобы быть от них зави­симыми.

■ Покупать только полезные вещи разумно: так мы по­могаем снизить избыточное потребление и количе­ство мусора на планете.

■ Дать себе право поступать правильно и неправиль­но — разумно, ведь так мы сможем отсортировать и осознать, в чем именно мы действительно нуждаемся.

Я бы хотела закончить разговор о важности приятия других и себя ради того, чтобы жить в безусловной любви, ответом на вопрос, который мне часто задают: «Как можно быть абсолютно уверенным, что действи­тельно принимаешь?»

Прежде всего, нужно помнить, что до того, как мы смо­жем кого-либо или что-либо принять, нужно осознать свое неприятие. Вот несколько этапов развития осознанности:

1. Мы не осознаем верований, которые мешают нам быть счастливыми.

2. Мы не позволяем себе быть такими, какие мы есть, потому что это плохо. Мы контролируем себя, чтобы не испытывать чувства вины; либо не осознаем, что наше эго считает наше состояние плохим.

3. Мы осознаем, что мы не такие, как нам бы хотелось быть, и не любим себя за это.

4. Мы пробуем быть такими, как нам бы хотелось, но чувствуем себя виноватыми, ибо не даем себе право отличаться от других.

5. Мы такие, какими не хотим быть, но даем себе на это право и принимаем себя, поскольку знаем: мы так действуем из страха, что нам будет больно.

6. Наконец, нам удается все чаще быть такими, как нам бы хотелось, и не бояться.

Возьмем, к примеру, Марио. Он считал, что обманывать нехорошо. Увидев, что его, по его мнению, окружают лжецы, т. е. Анна, сын и невестка, — он осознал, что и сам обманщик. Подумав, он вспомнил, как часто обви­нял во лжи своих родителей. Видно, как он проходит этап, когда сложно принять, насколько ты несознате­лен, и следующий этап, когда он все больше замечал, что часто обманывает сам. Он ругал себя за ложь. Со временем он сумел увидеть страх, который в нем пря­тался каждый раз, когда он обманывал, и наконец, он дал себе право бояться и с помощью обмана прикры­вать свой страх. Только так ему удалось осознать, что, обманывая, он создает себе новый страх и что сразу по­сле обмана ему стоит говорить правду, ведь это прино­сит ему внутренний покой.

Мы принимаем себя, достигнув последнего этапа. Нам хорошо, как бы мы себя ни вели. Мы знаем, что невоз­можно всегда быть только хорошим или только плохим. Например, нельзя всегда быть терпеливым, сообрази­тельным, понимающим, энергичным, в хорошем на­строении, незанятым и так далее. При полном приятии мы знаем, что бывают обстоятельства, при которых мы переживем неприятные состояния, даже если бы пред­почли им положительные. Переживая эти состояния, мы снисходительны к себе, к своим пределам, к своей неспособности сделать по-другому в данный момент. Постепенно у нас получится все чаще и чаще быть та­кими, как нам хочется.

Кое-кто меня спрашивает, почему раньше они жили в приятии себя, а теперь у них это не получается. Напри­мер, я знаю одного человека, который сейчас злится на себя за то, что разучился спонтанно принимать реше­ния. Говорит, раньше он мог принимать решения так быстро, что мог бы «прыгнуть в бассейн, не проверив, есть ли там вода». Тогда я спросила, искренне ли он считает, что эта спонтанность была для него так хоро­ша. « Знаешь, прыгнуть в бассейн без воды может быть опасным, ты так не думаешь?» Человек ответил, что это только выражение и он такого никогда не делал.

Если ты видишь в себе поведение, противоположное тому, которое ты любил в прошлом, значит, ты при­нимал себя таким, каким был раньше. Поэтому, в конце концов, ты стал вести себя противоположным образом и снова это не принял. В последнем примере человек на самом деле примет себя, когда даст себе право быть иногда спонтанным, а иногда рассудительным — в за­висимости от обстоятельств.

Еще один способ удостовериться, что мы приняли со­бытие, — это проверить, готовы ли мы пережить его снова; готовы ли заново прожить эту жизнь со всеми уроками, которые она нам подготовила.

***

В заключение — помни, что ты находишься на этой пла­нете ради себя, не для кого другого. Все люди, которые тебе встречаются, включая твоих близких, в твоей жиз­ни для того, чтобы через них ты научился познавать себя. Все они — как тоненькие голоски предупрежде­ния о том, что тебе нужно в себе принять. Кроме того, это отличный способ узнать, что ты в себе уже принял.

У всех нас одна миссия: осознать, каким невероятным существом мы являемся, что все мы — выражение бо­жественной безупречности. Быть БОГОМ не значит стать тем идеалом, который выдумало наше эго. Быть БОГОМ значит просто БЫТЬ. Все мы здесь, чтобы в при­ятии пережить разнообразные возможности БЫТИЯ и со временем решить, какие из них для нас разумны. Мы будем возвращаться на эту планету столько раз, сколь­ко понадобится для того, чтобы принять все состояния БЫТИЯ — позитивные и негативные, которые только можно пережить на Земле.

На самом деле, наша миссия предельно проста. К со­жалению, мы создали себе такое эго, что усложнили и сильно задержали нашу миссию.

Как же нам повезло жить во время, когда на нашей плане­те открываются знания и все могут осознать единствен­ную причину своего существования. Я очень надеюсь, что через двадцать лет всех нас ждут большие переме­ны. Из года в год я с радостью наблюдаю изменения и развитие во многих странах, и это замечательно.

Тебе же я хочу пожелать: так держать! Стремись улуч­шить свою жизнь, и однажды, благодаря миллионам та­ких людей, как ты, мы достигнем долгожданного мира на всей нашей планете. Каждому из нас нужно просто жить в мире с самим собой, и тогда мир коллективного бессо­знательного проложит себе путь на нашей планете.

Этапы примирения с другими и прощения самого себя.

1. ЭМОЦИЯ, ОБВИНЕНИЕ

В чем ты обвинил(а), за что осуждал(а) человека? Как ты себя почувствовал(а) в данной ситуации?

2. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Чего ты боялся/боялась относительно себя? Какие в этой ситуации у тебя были ожидания? Не спеша, прими, что причиной пережитого были твои ожидания.

3. ПРИМИРЕНИЕ

Поставь себя на место другого человека, пойми, что он чувствовал то же самое, что и ты, ведь у него был такой же страх, как у тебя. Выясни, в какой момент этот чело­век мог обвинять тебя в том же — в этой ситуации или в другой.

4. ПРОЩЕНИЕ СЕБЯ (самый важный этап)

Взрасти в себе сострадание к той части себя, которая об­виняла другого и вела себя так же, как он, из-за страха, вызванного неисцеленной травмой.

5. ЖЕЛАНИЕ ВЫРАЗИТЬ

Чтобы проверить, пройдены ли этапы приятия и про­щения, представь, как ты себя чувствуешь при мысли о том, чтобы рассказать о трех первых этапах задейство­ванному лицу. (Если при мысли об этом у тебя возни­кают сомнения или страх, значит, второй и третий эта­пы еще не пройдены. Дай себе на это столько времени, сколько понадобится.)

6. ВСТРЕЧА С ЧЕЛОВЕКОМ

Расскажи ему, что ты пережил(а), и проверь, обвинял ли он тебя в том же самом — в этой ситуации или в другой. Затем спроси этого человека, не было ли у него таких же страхов, как у тебя.

7. СВЯЗЬ С РОДИТЕЛЕМ

Проверь, при каких обстоятельствах ты пережил(а) то же самое (страхи и обвинения) с родителем того же пола, что и человек, с которым случилась эта ситуация. Рекомендуется пройти все этапы с этим родителем. (Если он или она умерли, эти этапы можно проделать с помощью расслабления.)

Задать вопрос врачу онлайн
<< |
Источник: Лиз Бурбо. Любовь, любовь, любовь: О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя. 2008

Еще по теме Любовь с большой буквы «Я»:

  1. Лиз Бурбо. Любовь, любовь, любовь: О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя, 2008
  2. Буквы, обозначающие гласные фонемы. Формирование ориентировочной основы чтения
  3. Любовь
  4. Любовь и юмор
  5. Любовь, брак, создание семьи
  6. Волшебник и любовь
  7. ЛЮБОВь И УСЫ
  8. Любовь к еде
  9. ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ
  10. Вторая глава «Любовь в юношеском и взрослом возрасте»