<<
>>

Я — незамужняя женщина и живу одна. Мои пожи­лые родители часто болеют. Моя мать называет меня эгоисткой, когда я отказываюсь приехать к ней сразу же, как только ей нужна помощь. Несу ли я ответственность за своих родителей? Обязана ли я всегда помогать им?

Вашему сердцу известен ответ на этот вопрос, но ваш разум оспаривает его. Ни один ребенок не несет ответс­твенность за счастье или благополучие своих родителей. Однако некая ваша часть считает, что вы несете ответс­твенность за них, и вполне возможно, что вы сами считае­те себя эгоисткой.

На вас, несомненно, оказали влияние ваши родители, считающие, что хорошая признательная дочь обязана, помогать своим родителям — особенно если эта дочь живет одна и у нее нет семьи, которой она должна заниматься.

Эгоистичный человек — это человек, который стре­мится доставить себе удовольствие за счет других, ко­торый берет или хочет взять у кого-то другого.

Когда вы отказываете в просьбе своей матери, вы ниче­го у нее не берете; наоборот, вы всего лишь утверждаете себя и отказываете в чем-то. Скорее у ваших родителей проявляется эгоистичное поведение, поскольку они хотят взять ваше время и ваше присутствие.

Однако важно помнить, что родители и дети существу­ют в нашей жизни для того, чтобы дать нам возможность совершить дарение. Вот прекрасный момент для нас от­крыться изобилию. Дарение считается настоящим, когда оно требует от нас некоторого усилия. Если вы оказываете помощь лишь тогда, когда это вас устраивает, то взамен это даст вам не много. Когда же вы делаете настоящее дарение, оно возвращается вам сторицей. Однако веря в этот закон возврата, не пытайтесь его контролировать. То есть знайте, что все вернется вам, но «когда», «как» и «че­рез кого» — должно быть предоставлено заботам Все­ленной.

Советую вам хорошенько побеседовать со своими ро­дителями и выразить им то, что вы ощущаете. Скажите, что вы хотите оказать им услугу с радостью, от всего серд­ца, но что вы предпочитаете отказать им, чем делать это против своей воли. Дайте себе право почувствовать себя разочарованной и расстроенной, почувствовать, что ва­шим доверием злоупотребляют. Знайте, однако, что эти эмоции исходят от вас. Когда ваши родители называют вас эгоисткой, то они выражают лишь то, чему научились и о чем думают. Они хотят помочь своему ребенку не быть эгоистом. Они не желают вам зла. Проверьте вместе значе­ние слова «эгоист». Это, несомненно, поможет улучшить ваши взаимоотношения. Они имеют право обращаться к вам со своими просьбами, а вы имеете право отказать.

<< | >>
Источник: Лиз бурбо. Ответственность, обязательство, чувство вины. 2007

Еще по теме Я — незамужняя женщина и живу одна. Мои пожи­лые родители часто болеют. Моя мать называет меня эгоисткой, когда я отказываюсь приехать к ней сразу же, как только ей нужна помощь. Несу ли я ответственность за своих родителей? Обязана ли я всегда помогать им?:

  1. Когда я, мать семейства, позволяю детям брать на себя ответственность, у меня возникает чувс­тво, что я — безразличная мать, которой напле­вать на своих детей. Боюсь, что они также будут судить обо мне, когда повзрослеют. В чем причина этого страха?
  2. Мне трудно принять мысль, что мы выбираем сво­их родителей. Я прочитал об этом в вашей первой книге и должен вам признаться, что до сих пор не могу этого понять. Я — приемный ребенок, и мне всегда хочется увидеть мою настоящую мать. За­чем я выбрал мать, которая решила бросить меня?
  3. Моя супруга ходит на работу. Она никогда не люби­ла заниматься домашними делами, я это знаю и всегда это знал. Я тоже хожу на работу. С тех пор, как мы поженились, на меня постоянно ложится поддержание порядка в доме. Мне это начинает на­доедать. Мы оба ходим на работу, и как мне ей втолковать, что за поддержание чистоты в доме она несет такую же ответственность, как и я?
  4. Моя мать уже более года лежит в психиатричес­ком институте в ожидании помещения в лечебное учреждение. Поскольку я являюсь единственным человеком, через которого она общается с внешним миром, то я чувствую себя обязанной заботиться о ней. Если не считать доверия, которое она мне оказывает, какой подарок я могу получить от этой ситуации? Наши отношения никогда не были близкими, практически их просто нет.
  5. Когда я выхожу гулять одна или с подругой, мой муж всегда меня осуждает или дуется на меня. Иногдая все равно выхожу гулять, а иногда нет. Так или иначе, я чувствую себя не в своей тарелке. Если я выхожу гулять, то чувствую себя винова­той. Если же не выхожу гулять, то чувствую себя несчастной. Я знаю, что поддаюсь чувству вины, но ничего не могу с собой поделать. Как мне быть?
  6. Как мать, я чувствую себя ответственной за то, чтобы хорошо кормить детей, потому что счи­таю, что они еще слишком малы, чтобы самим за­ботиться о своем здоровье. У меня трое детей в возрасте от четырех до девяти лет. Не считаете ли вы, что эта ответственность лежит на мне?
  7. У меня очень властный муж. Он всегда все знает и всегда во всем прав. Посоветуйте, как общаться с таким человеком.
  8. Когда кто-то обращается к нам за помощью, как оказать ее и при этом не чувствовать себя ответственным за результаты?
  9. Я живу одна. Очень часто я встаю ночью, чтобы съесть кусок пирога со стаканом молока. Не пони­маю, почему при этом я иду на цыпочках и стара­юсь не шуметь. Может быть, потому, что чувс­твую себя виноватой?
  10. В моей семье я занимаюсь всем: домом, закупкой продуктов, детьми, их воспитанием, их образова­нием. Не понимаю, почему всем этим должна зани­маться только я. Мой муж говорит, что когда женщина занимается всем, то это — в порядке ве­щей. Но ведь и он несет за это ответственность, не так ли?
  11. Я из тех людей, которые всегда боятся обидеть других. Я слишком быстро соглашаюсь, когда кто-то обращается ко мне за помощью. Потом я жа­лею об этом и не знаю, как выпутаться из создав­шегося положения.
  12. Как ребенок реагирует на поведение родителей?
  13. Я часто чувствую себя виноватой за то, что я так счастлива со своим супругом, тогда как мои роди­тели никогда не были счастливы вместе.
  14. Как я должна реагировать на нелестные высказы­вания супруга в адрес моих родителей?
  15. Как наладить отношения с супругом, который от­нимает у меня много энергии, поскольку нуждается в ней?