Нормально ли то, что я постоянно сравниваю дру­зей со своим отцом и пытаюсь найти в них то, что мне нравилось в отце?


Вы спрашиваете, нормально ли это, и я вам отвечу: «Да, для вас, похоже, это нормально».
Каждый определяет нормы индивидуально, в зависи­мости от своих взглядов. Не существует одинаковых норм для всех.
Современное общество пытается управлять нами, оперируя понятиями «нормально» и «ненормально», но то, что нормально для одного, не обязательно нормаль­но для другого. Меняя наши стереотипы, мы меняем и наше понятие нормы.
Вот если бы вы меня спросили не о норме, а о пользе сравнения друзей с отцом, то я бы вам ответила, что это отнюдь не гарантирует вам счастливого будущего.
Когда женщина пытается увидеть в супруге своего от­ца, то это значит, что она еще не полностью избавилась от комплекса Эдипа. Иными словами, та часть вашего существа, которая испытывает собственническое чувство любви к отцу, будет постоянно искать черты отца в каждом своем партнере.
В свое время вы идеализировали любовь к отцу: она не соответствует реальности. Вы создали идеал мужчины по образу отца, а достаточно ли хорошо вы знаете своего отца на самом деле? Ваши попытки найти свой идеал чреваты разочарованиями, поскольку найти такой идеал практи­чески нереально. Не исключено, что, сами того не осозна­вая, вы уже разочаровались в отце.
Если вам не удалось избавиться от эдипова комплекса вплоть до зрелого возраста, то это, скорее всего, свидетель­ствует о том, что идеала фактически и не было.
Это происходит на уровне подсознания: когда девушка влюблена в отца, а не просто любит его любовью дочери, то она не осознает, что держит обиду на него или что он ее разочаровал. Считая, что с отцом у нее прекрасные отно­шения, дочь охотнее критикует мать, тогда как по справед­ливости должно быть наоборот.
Когда женщина идеализирует отца, это приносит ей больше разочарований, чем радости. Научитесь видеть своего отца таким, какой он есть на самом деле, и проверь­те, воспринимают ли его окружающие так же, как вы. Вы должны понимать, что ваш отец — единственный в своем роде и что вам никогда не найти точную его копию или хотя бы подобие созданного вами идеала.
Вероятно, вас привлекают мужчины с такими же черта­ми, как и у вашего отца, и ничего плохого в этом нет. Ваш отец — мужчина, в которого вы впервые в жизни влюбились. Совершенно естественно, что вы ищете в мужчинах те качества, которые вас привлекали в отце. С другой сто­роны, вам следует стать реалисткой и не приписывать отцу те достоинства, которых у него нет. Вы можете прекрасно уживаться с мужчиной, который обладает не всеми, а лишь некоторыми чертами вашего отца.
Вы пришли в этот мир для того, чтобы научиться лю­бить, — и вы должны научиться любить в супруге и те черты его характера, которых не было у вашего отца.
Задать вопрос врачу онлайн
<< | >>
Источник: Лиз Бурбо. Интимные отношения. 2009

Еще по теме Нормально ли то, что я постоянно сравниваю дру­зей со своим отцом и пытаюсь найти в них то, что мне нравилось в отце?:

  1. Я считаю, что рожать детей — большая ответс­твенность. Это даже можно назвать пожизнен­ным договором. Когда я думаю, что могу причи­нить им страдания, мне становится плохо. Что мне нужно сделать, чтобы думать по-другому?
  2. Мне непонятна ваша теория. Вы говорите, что пожинают то, что сеют.
  3. Хотелось бы узнать, чему я могу научиться у моей матери. Она заставляет меня переживать эмо­ции — в том смысле, что всегда мне противоре­чит. Она негативно настроена и всегда говорит, что мне не удастся добиться успеха в начатом деле.
  4. Как вы можете утверждать, что все, что с нами происходит, вызвано внутренней причиной? Я остановилась на красный свет, а в это время дру­гая машина ударила меня сзади. Как я могу быть причиной этого?
  5. Моя мама говорила мне, что воспаление сосков бывает всегда и что с этим нужно просто мириться.
  6. Мне трудно принять мысль, что мы выбираем сво­их родителей. Я прочитал об этом в вашей первой книге и должен вам признаться, что до сих пор не могу этого понять. Я — приемный ребенок, и мне всегда хочется увидеть мою настоящую мать. За­чем я выбрал мать, которая решила бросить меня?
  7. Как мать, я чувствую себя ответственной за то, чтобы хорошо кормить детей, потому что счи­таю, что они еще слишком малы, чтобы самим за­ботиться о своем здоровье. У меня трое детей в возрасте от четырех до девяти лет. Не считаете ли вы, что эта ответственность лежит на мне?
  8. Шаг I: найти «кто и что»
  9. Моя супруга ходит на работу. Она никогда не люби­ла заниматься домашними делами, я это знаю и всегда это знал. Я тоже хожу на работу. С тех пор, как мы поженились, на меня постоянно ложится поддержание порядка в доме. Мне это начинает на­доедать. Мы оба ходим на работу, и как мне ей втолковать, что за поддержание чистоты в доме она несет такую же ответственность, как и я?
  10. Когда я, мать семейства, позволяю детям брать на себя ответственность, у меня возникает чувс­тво, что я — безразличная мать, которой напле­вать на своих детей. Боюсь, что они также будут судить обо мне, когда повзрослеют. В чем причина этого страха?