Самые ужасные из дефектов публичных выступлений

1) Наличие шпаргалки в руках. Она съе­дает минимум 50% внимания слушателей. Лучше вы что-то забудете, чем отыщете в бу­маге на людях.

2) Одна из разновидностей ораторского самоубийства — говорить больше двадцати минут в ситуации, когда тебе за это не платят денег.

Вряд ли вы Фидель Кастро, способный удерживать внимание и по шесть часов без пе­ребоя. Лучше недо-, чем пере-. Пусть, когда вы закончите, слушатели станут удивляться и расстраиваться: «Как, уже все?..». Как это отвратительно, когда люди начинают соби­рать вещи, вздыхать, переглядываться и по­сматривать на часы, а оратор все вещает по бумаге... Ну и пиявка! Все вздохнут с облегче­нием, как только он свернется. Постоянно контролируйте ситуацию, смотрите людям в глаза, обращайте внимание на то, слушают ли они вас, задавайте им вопрос за вопросом, говорите ярко, четко, быстро и выразитель­но, жестикулируйте, улыбайтесь, иначе бу­дет полный тухляк! Долой тухляк!

Начало с извинений... нет ничего хуже! Хватит ныть и прибедняться:

— Впервые вижу микрофон...

— Я очень волнуюсь...

— Не собирался говорить сегодня...

— К сожалению, забыл дома бумагу...

— Хотел говорить на другую тему...

— Даже не знаю, с чего начать...

— У меня горло болит...

— Скверно себя чувствую...

Если такое прозвучало, то уже нечем по­мочь! Это называется заземлять аудиторию негативом и оправданиями. Ну, ляпните то­гда еще в середине свое любименькое:

— У меня есть еще много материала, но вре­мя, к сожалению, уже заканчивается.

Теперь вам точно конец! Если хоть раз про­звучало «к сожалению», то вы профан в рабо­те с аудиторией. Это и стереотип, и негатив одновременно. Мои секретари не говорят: «К сожалению, Натальи Евгеньевны нет сейчас в офисе», но: «К счастью, через пару часов Наталья Евгеньевна появится».

4) Крик, повышение голоса от бессилия по типу школьной училки.

Я имею в виду повышение интонации.

5) Игнорирование вопросов из аудитории.

Игнорирование вопроса может быть не пря­мым, а косвенным, когда человеку говорят:

Это не входит в тему моего доклада! (Ина­че называется «дать по шапке».)

— Дайте мне договорить! (Бессилие.)

— Потом спросите! (Паника, грубость.)

При этом оратор может использовать останавливающий или прихлопывающий же рукой (по воображаемой голове, как по мячу). Кому такое может понравиться? А ведь оратор рассчитывает вызвать симпатию.

6) Указующий жест перстом заслуживает особого внимания.

Оратор то грозит указательным пальцем, направляет его в того, кто осмелился вступить с ним в спор. На досуге попросите-ка вашего знакомого направить на вас указательный палец. Что вы почувствуете? Да это же настоящая шпага!

7) Убогость и однообразие приемов. Мне знаком один профессор, который каждые три минуты теряет внимание студентов, тогда он замолкает, пока те вслед за ним притихнут.

Так и продолжается лекция волнами:

ЗАНУДСТВО — ГУЛ — ПАУЗА —

ЗАНУДСТВО — ГУЛ — ПАУЗА —...

Жаль профессора! Иногда двух или трех верхних образований не хватает человеку, чтобы количественные изменения перешли в качественные. Лишь у немногих знание становится умением. Пусть это будете вы.

8) Назолалия — говорение в нос.

У большинства это от вялости и лени, а не от болезни. Мобилизуйтесь, делайте дыхатель­ные упражнения (хоть по Стрельниковой), хватит гнусавить, это уродливо. Бегайте, регу­лярно прочищайте нос, тренируйтесь гово­рить, зажав нос пальцами, при этом без гнуса­вости. Услышьте же себя, наконец!

9) Начинать или заканчивать речь на нега­тивной ноте.

Я слышала однажды проповедь. Священ­ник очень интересно говорил, хорошо иллю­стрировал речь примерами, но в конце рявк­нул:

— Придите к Богу, а то умрете!

Уж лучше бы он тогда сказал:

У верующих во Христа, как написано, прямо из чрева потекут реки воды живой.

10) «И последнее...»» — говорит оратор.

Говорить этого не стоит, слишком уж избито,

НА-ДО-Е-ЛО!! К тому же, обычно после этих слов люди радостно оживляются, а оратор еще полчасика упивается своей речью. Я называю это ступенчатым оргазмом в речи.

11) И последнее... (Затем куча слов и извине­ний из серии «за недостатком времени».)

И последнее... (Тут оратор поглядывает им часы и обещает скоро и впрямь «кон­чить».)

И последнее...

Ну разве это не ступенчатый оргазм? Ка­кие-то публичные судороги бессилия.

А теперь пять классических бездарных окончаний речи.

— У меня все!

— Я кончил!

— Я закончил!

— Есть вопросы?

— Спасибо за внимание!

Как только прозвучал один из этих вариантиков — знайте, выступающий никогда не учился ораторскому мастерству и мыслит штампами.

Одного актера спросили, хорошо ли мыс­лить штампами. У вас, мол, на все штампо­ванные ответы уже заготовлены. Тот ответил: «Если два штампа, то плохо, а вот если два­дцать пять тысяч штампов...».

12) Стоять столбиком, неподвижно, как па­ралитик.

(Поцелуй меня с разбега, я за колышком стою!) Помню, вышла одна женщина, Лена Батарейкина, на сцену: красавица, одета ши­карно, ухоженные светлые волосы, позитив­ная, с бархатным тембром голоса. Но она го­ворила, совершенно не поворачивая румяное от волнения лицо к разным частям аудито­рии, в которой было больше сотни человек. Несчастная стояла, опустив руки, словно держала две сумы с тяжеленными продуктами. Взглядом она вперилась куда-то поверх го­лов. Он выражал ужас и оттого казался стеклянным. Народ ее жалел и подбадривал, но ей ведь не этого хотелось, правда?..

Если и вы испытываете подобный страх перед публичным выступлением, то можете использовать прием из серии КПСС — Как Помочь Себе Самому.

!!!

Перед выступлением идете туда, где вас никто не видит, например в туалет, и изобра­жаете симптомы страха. Это делается так. Дышите как можно чаще, вылупите от стра­ха глаза, похлопайте себя по груди там, где сердце, представьте, что сердце страшно ко­лотится, похнычьте и хорошенько потрясите ногами-руками. Кривляйтесь, изображайте дрожь в коленях. Делайте это как можно ин­тенсивнее!! Гормоны страха от таких мани­пуляций разрушаются, и ближайшие полча­са вас не будет колотить на людях. Слава КПСС!

13) Говорить то, что всем известно и думать, что пирамида Авраама Маслова — это откровение святых последних дней.

14) Вести себя агрессивно, если это не шо­кирующий актерский прием, чтобы потом мастерски преобразиться.

Один молодой человек сказал, оправдывая свою агрессию: «Пусть меня лучше ненави­дят, чем примут с безразличием». Но ведь крайности случаются от бессилия.

15) Один из наиболее мерзопакостных, ко­торые слушатели ненавидят вместе с орато­ром, — это СНОБИЗМ, большей частью уни­верситетский, но иногда бывает и из семьи.

К примеру, детям из богатых семей часто свойственно чувство титулованности, и они ведут себя, как маленькие чопорные пенсио­неры. Их начинают ненавидеть за это уже в школе. На сцене такое выпирает со страшной силой. Люди называют это «пальцами» и не­вольно отыскивают, за что можно было бы та­кого человека презирать. В этом случае жди недоброжелательных реплик и агрессивных вопросов.

Люди ненавидят снобизм!! Даже если сноб улыбается, то его улыбка холодна и натянута, держится недолго, глаза выражают презре­ние к большинству, подбородок слегка за­драй, в голосе нет любви, зато чувствуются нотки превосходства. В английском языке есть меткие выражения для таких персон - high hat (дословно: высокая шляпа) и high look (высокомерный взгляд).

Снобизм бывает откровенным и завуалиро­ванным. Приведу пример откровенного снобизма. В первый год работы меня угораздило взять в коллектив филолога, преподавателя университета, назовем ее Бамбукова. Г-жа Бамбукова то и дело занижала самооценку учащихся. Как-то одна девочка читала наизусть Блока. Бамбукова прокомментировала ее речь в таком духе: «Что может понимать в Блоке такое незрелое, недоразвитое создание, как вы, к тому же с неоконченным образованием экономиста... Я посвятила Блоку более пятнадцати лет научных изысканий, но не дерзну публично воспроизводить его стихотворений». Она то и дело объясняла клиентам, заплатившим немалые деньги за обучение, что никто их тут не сделает за два месяца Цицеронами. Подобный снобизм я с тех пор называю отмороженностью, а г-же Бамбуковой, видимо, очень недостает любви, вот она и мстит всему миру за ее отсутствие.

Завуалированный снобизм если и меньше виден, то лучше чувствуется. Он считывается как недружелюбность оратора, ярко выраженная самоуверенность, микрожесты пренебрежения, однотипность маскообразных улыбок. Снобы падки на восторг и похвалы, которые принимают с видом «еще б ТЫ ЭТОГО не заметил». Общаются с очень узким кругом лиц, близко к себе не подпускают, обычно быстро отвечают на любые вопросы, всем своим видом демонстрируют: «Я все знаю!». Могут использовать выражения вроде: «Всем из­вестно, кто ты и сколько ты стоишь». Одна из основных мимических особенностей — час­тая маска легкого презрения либо усмешки на лице. Вам никогда не удастся их разморо­зить: они принимают только поклонение и припадают перед теми, кто рангом повыше. Таковым они набиваются в друзья.

Задать вопрос врачу онлайн
<< | >>
Источник: Грэйс Н.. Приемы развития памяти, внимания и речи. 2008

Еще по теме Самые ужасные из дефектов публичных выступлений:

  1. Интеллект-карта в сравнении с линейными методами подготовки публичных выступлений
  2. Этот ужасный стресс!
  3. Трудности эффективного устного выступления
  4. Этап 2. Выступления студентов
  5. Каковы самые мощные стремления?
  6. ПРИЛОЖЕНИЕ: МОИ ВИЗУАЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ НА САМЫЕ СЛОЖНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ
  7. Четыре приема борьбы со страхом выступления
  8. Дефекты в микросхемах
  9. Дефект межжелудочковой перегородки.
  10. Дефект межпредсердной перегородки
  11. НАСЛЕДСТВЕННЫЕ ДЕФЕКТЫ СИСТЕМЫ ГЕМОСТАЗА
  12. Дефект межжелудочковой перегородки
  13. Дефект межпредсердной перегородки
  14. Дефект межжелудочковой перегородки
  15. Дефекты межжелудочковой перегородки
  16. Дефект межжелудочковой перегородки
  17. Материнская группа поддержки грудного вскармливания г. Самары. Грудное вскармливание самые важные вопросы, 2014
  18. Дефект межпредсердной перегородки.