<<
>>

СКАЗКА ПРО ТО, КАК ГОСПОДИН РАК ОБЕРНУЛСЯ ПРИБЫЛЬЮ

Прекрасной Ксаине пою осанну...

Эпилог: «Susanna, топ amour...»

©Adriano Celentano

Жил-был господин Рак.

И прозвище ему было Череповец, ибо силь­но занимал он воображение человеческое, кое, как известно, базируется внутрях головы.

Од­нако же животное он был миролюбивое, роб­кое и даже где-то застенчивое, тонкой душев­ной организации имени Молодых бойцов Не­мыслимого фронта.

И вот однажды приключилось с ним неве­роятное событие.

Сидит, значит, господин Рак на Курском вокзале столицы нашей родины, читает «Moskow Times», курит беззастенчиво роскош­ную трубку черного дерева, набитую сладчай­шим вишневым табаком. Ему-то что, саркома — мать родная...

Блаженствует одним словом. С костюма элегантного пылинки усами небрежно смахи­вает. Солнце, сумасшедшие воробьи, пылюка, прибитая к тротуарам ночным дождем, «Стел­ла Артуа» в мерцающем бокале и любимые «Ра­ковые шейки» в пакетике во тьме нагрудного кармашка. «Эх, едрит тебя в омут клешнями!» — хотел уж было восторженно выдохнуть госпо­дин Рак, но вместо этого внезапно сказал гром­кое и вульгарное «ИК!».

Выпучив глаза до пределов возможного (один из носильщиков — свидетель этого трю­ка — был доставлен в ближайшую реанимацию с диагнозом: «Полное оздоровление организма в результате острого приступа смеха»), госпо­дин Рак задержал на минутку дыхание, подер­гал себя за мочку уха (ну не спрашивайте меня, где это! Видимо, это была мочка внутреннего уха), скрестил клешни в знаке «Век воли не ви­дать» — словом, выполнил все необходимые ри­туалы, после чего выразительно и отчетливо произнес очередное «ИК!».

Ну, вы знаете, икота — она только начнись, а дальше — сплошное удовольствие.

«Что за холера, — подумал господин Рак, — поминает меня столь бессовестным образом?» — а вслух порадовал окружающих еще одним «ИК!» (один из дежурных милиционеров — сви­детель этого трюка — срочно передумал прове­рять регистрацию у группы небритых молда­ван вследствие острого приступа смеха).

Как известно, озвученные мысли имеют свойство незамедлительно сбываться. (Гражда­не! Проявляйте бдительность в выражениях себя! — Прим, автора.) Господину Раку сразу же представилась возможность посмотреть на тех, кто вызвал столь бурную реакцию его хлад­нокровного организма.

В широченный дверной вокзальный проем ввалилась престраннейшая парочка. Молодая шатенка, обильно усыпанная родинками и вес­нушками, сразу же врезалась в дверной косяк, поскользнулась на престарелом затоптанном бычке, долго и артистично балансировала, цепляясь за своего спутника, после чего таки со стеклянным грохотом расшибла об пол па­кет с надписью «Минздравский бланк тебе то­варищ!».

Из пакета тут же потекло нечто, консистен­цией и цветом напоминавшее кабачковую икру (один из кассиров — свидетель этого трюка — срочно продал на 15% сверхплана билетов в направлении всероссийских здравниц вследст­вие острого приступа смеха).

— Это у меня Рак! — шустро откомментиро­вала шатенка озверевающему спутнику. — Вот, видишь, все из рук валится! Это все он, подлец, виноватый, козни строит!

Указательными пальцами она растянула уголки рта и высунула язык за пределы челове­ческих возможностей (один из валютных спе­кулянтов — свидетель этого трюка — срочно по­звонил своей милашке и помирился с нею вследствие острого приступа смеха). Все пасса­жиры Курского вокзала с интересом наблюда­ли за развитием событий.

Спутник шатенки не остался безучастным. Уперев руки в боки, а ноги в брюки, поигрывая челюстными мышцами, он заорал, перекрывая мелодичный дамский голос, оповещавший об отправлении поезда «Москва—Волгоград»:

— Удобно ты устроилась, Сюзанна! Это еще надо разобраться у кого Рак, а у кого просто ни стыда ни совести! Как свиной шашлык на халя­ву трескать — так это мы здоровые! А как закус­ку кабачковую расколошматить — так это зна­чит Рак виноватый! Ага, ври, да не завирайся! Граждане, да что ж это за сказки-отмазки?

Тут уж и господин Рак не стерпел: неторо­пливо вынул изо рта струящуюся вишневым ароматом трубку черного дерева, заложил клешню за лацкан пиджака и воззвал к ожидаю­щим пассажирам:

— ИК!!! — сказал он, пылая возмущением. — Позвольте! ИК!!! Я вижу этИК!!! человеческИК!!! созданий буквально впервые ИК!!! в своей жизнИКП! А онИК!!! предъявляют ко мне такИИИКШе гнусные претензии! Да знать я ИИК!!!х не знаю и знать не хочу! ИК!!! Клеш­ню твою в омут!

Произнеся эту прочувствованную речь, господин Рак с выражением смертельной обиды в области морды лица (одна из уборщиц — свидетель этого трюка — срочно удалила с полу всю спорную растекшуюся кабачковую икру вследствие острого приступа смеха) попятился по направлению к почтово-багажному составу «Москва—Череповец» с такой решительнос­тью, что больше его никто и нигде не видел, включая славный город Череповец.

Сюзанна выглядела смущенной: шаркала ногой по свежевымытому полу, шмыгала носом и царапала наманикюренными коготками двер­ной косяк.

— Ну ладно, пошутила я, — примирительно пропела шатенка, кокетливо барабаня ресни­цами по скулам, — не Рак это, не Рак, это я сама такая вот невнимательная к окружающим кося­кам. Легкость бытия у меня. А все потому что со мной не Рак, а Бык!

Общественность от такого диагноза замер­ла. Зато спутник шатенки моментально распра­вил плечи в косую сажень, гордо вскинул голо­ву, напряг бицепсы, трицепсы и другие места организма. Сразу стало понятно, что Сюзанна удачным комплиментом разбудила в спутнике Внутреннего Героя.

Окинув надменным взглядом смертных лю­дишек, Бык подхватил шатенку под локоток и увлек к железнодорожным кассам поездов за­граничного следования (все присутствующие — свидетели этого трюка — срочно обрели долго­играющий заряд оптимизма вследствие остро­го приступа смеха).

И только недопитая бутылка «Стелла Артуа» напоминала наблюдательному глазу о том, что

совсем недавно в этой толпе величественно вос­седал господин Рак, облаченный в легкую виш­невую дымку. Да и ту подобрали и сдали за рубль. Потому что всякая вещь на этом свете предназ­начена для получения радости и прибытка.

Задать вопрос врачу онлайн
<< | >>
Источник: Лисси Мусса. Серенада Марципановна, Дракон и ОК'сЮМОРон. Волшебные самоисполняющиеся сказки. 2006 {original}

Еще по теме СКАЗКА ПРО ТО, КАК ГОСПОДИН РАК ОБЕРНУЛСЯ ПРИБЫЛЬЮ:

  1. СКАЗКА ПРО ЖАБУ И ПРО ПОЛЬЗУ ЛЮБВИ ПО-ФРАНЦУЗСКИ
  2. ЧА-ЧА: ВОСЬМИНОГАЯ КОЗА (сказка про ОК'сЮМОРон)
  3. КАЗАХСКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА ПРО МУДРОГО ДРАКОНА, ИЛИ ЗАМОК И ЗАМУЖ
  4. Как пишутся сказки
  5. Как работает наша сказка?
  6. Часть окончательная, чисто про любовь, как и было обещано
  7. ГЛАВА 10 КАК ДЕЛА? ПОКА НЕ РОДИЛА! (ИЛИ ЭТО УЖЕ НЕ ПРО МЕНЯ?)
  8. Господин осел или его Величество намек
  9. День второй. Знакомимся с господином голодом и аппетитом к жизни
  10. Внутрипротоковый рак (протоковый неинфильтрирующий рак, протоковая карцинома Ca in situ)
  11. Этап 2. Работа с народными сказками
  12. Сказки. Работаем с параллельным пространством
  13. ДЕНЬ ВТОРОЙ - СКАЗКА
  14. История одной сказки
  15. ПРО ЭТО, ДА НЕ ПРО ТО
  16. Не сказка
  17. Сказки силы
  18. КОРОТКАЯ РЫЖАЯ СКАЗКА