Задать вопрос врачу онлайн
Запись на прием к врачу

Я из тех людей, которые всегда боятся обидеть других. Я слишком быстро соглашаюсь, когда кто-то обращается ко мне за помощью. Потом я жа­лею об этом и не знаю, как выпутаться из создав­шегося положения.

Вы очень быстро соглашаетесь, ибо, как великодуш­ный человек, хотели бы помочь всем. Но, с другой сторо­ны, вы понимаете, что часто переходите свои пределы. Оказывая помощь другим, вы забываете о себе.

Вам следу­ет научиться освобождаться от своих обязательств. Хоро­шо, когда можешь взять на себя обязательство, когда спо­собен давать обещания, но очень важно также уметь осво­бождаться от своих обязательств. Освободиться от обяза­тельства означает дать себе право изменить свое мнение. Для этого найдите человека, которому дали обещание, и расскажите ему в точности все то, что только что сказали мне: «Я не люблю отказывать, и мне бывает трудно опре­делить мои истинные потребности. Я всегда слишком поз­дно это понимаю, и вот я хочу тебе сказать, что изменил свое намерение. Я слишком быстро согласился оказать тебе помощь, а теперь пришел сказать тебе, что не смогу вы­полнить того, что пообещал. Я сожалею, если это причи­нит тебе неудобства, но через это я учусь лучше понимать свои потребности». Наверное, это не понравится тому че­ловеку, так как он рассчитывал на вас. Но, сделав это не­сколько раз, вы поймете, что это требует от вас больших усилий, и вы таким образом научитесь делать паузу, преж­де чем сказать кому-либо да или нет. Приняв факт, что вы имеете право изменить свое мнение, вы научитесь тем са­мым больше любить себя.

Однако я рекомендую вам, прежде чем освободиться от обязательства, проверить, какую цену придется заплатить за это освобождение. Вы можете спросить себя: «Чем я рискую, если изменю свое мнение?» Вы увидите, что, как правило, цена, которую вам придется заплатить, мини­мальна по сравнению с тем, что вы думали.

Небольшое предостережение: только не используйте свое воображе­ние для придумывания несуществующих страхов. Мне не­однократно приходилось слышать размышления типа: «Цена, которую придется заплатить, будет слишком вы­сока; если моя подруга будет шокирована моими словами, то она больше никогда не захочет со мной разговаривать. Я рискую потерять дружбу этого человека».

Если вы склонны драматизировать или придумывать себе кучу всяких страхов, пойдите к этому человеку и про­верьте, действительно ли последствия освобождения от обязательства окажутся для вас такими серьезными, как вы их себе представляете. Например: «Я слишком быстро согласился тебе помочь. Я хочу изменить свое мнение, но опасаюсь, что ты рассердишься и не захочешь больше со мной разговаривать. Обоснованы ли мои опасения или же это плод моего воображения? Я хочу научиться освобож­даться от обязательства, но в то же время я хочу знать, каковы будут последствия». Всегда полезно проверить, прежде чем делать заключение. Поскольку вы склонны к опасениям обидеть кого-либо, у вас, несомненно, очень богатое воображение, которое вы используете для того, чтобы создавать себе страхи и заранее представлять себе последствия, причем гораздо более ужасные, чем они есть на самом деле.

Однако вы должны помнить, что мы всегда пожинаем то, что сеем. Если вы — тип человека, который соглашает­ся, а затем часто меняет свое мнение, то знайте, что это же может произойти и с вами. Вы должны постоянно быть готовы пожинать то, что сеете, то есть научиться не сер­диться, если кто-то другой освободится от своего обяза­тельства по отношению к вам.

<< | >>
Источник: Лиз бурбо. Ответственность, обязательство, чувство вины. 2007

Еще по теме Я из тех людей, которые всегда боятся обидеть других. Я слишком быстро соглашаюсь, когда кто-то обращается ко мне за помощью. Потом я жа­лею об этом и не знаю, как выпутаться из создав­шегося положения.:

  1. Когда кто-то обращается к нам за помощью, как оказать ее и при этом не чувствовать себя ответственным за результаты?
  2. Моя супруга ходит на работу. Она никогда не люби­ла заниматься домашними делами, я это знаю и всегда это знал. Я тоже хожу на работу. С тех пор, как мы поженились, на меня постоянно ложится поддержание порядка в доме. Мне это начинает на­доедать. Мы оба ходим на работу, и как мне ей втолковать, что за поддержание чистоты в доме она несет такую же ответственность, как и я?
  3. Мне трудно принять мысль, что мы выбираем сво­их родителей. Я прочитал об этом в вашей первой книге и должен вам признаться, что до сих пор не могу этого понять. Я — приемный ребенок, и мне всегда хочется увидеть мою настоящую мать. За­чем я выбрал мать, которая решила бросить меня?
  4. Поддержка со стороны других людей является той формой помощи, в которой зависимый испытывает самую острую потребность.
  5. Как мне освободиться от чувства ответствен­ности за дорогого мне человека, который в душе страдает? Как мне избавиться от глубокой печа­ли?
  6. Когда я выхожу гулять одна или с подругой, мой муж всегда меня осуждает или дуется на меня. Иногдая все равно выхожу гулять, а иногда нет. Так или иначе, я чувствую себя не в своей тарелке. Если я выхожу гулять, то чувствую себя винова­той. Если же не выхожу гулять, то чувствую себя несчастной. Я знаю, что поддаюсь чувству вины, но ничего не могу с собой поделать. Как мне быть?
  7. Хотелось бы узнать, чему я могу научиться у моей матери. Она заставляет меня переживать эмо­ции — в том смысле, что всегда мне противоре­чит. Она негативно настроена и всегда говорит, что мне не удастся добиться успеха в начатом деле.
  8. На работе на мне лежит большой груз ответс­твенности. Я возглавляю управление, в котором работают 30 служащих. И передо мной поставле­ны конкретные задачи. Я должен постоянно конт­ролировать выполнение этих задач. Как я могу быть ответственным за такое количество слу­жащих, не испытывая при этом стресса и не счи­тая это тяжелой ношей?
  9. Когда я, мать семейства, позволяю детям брать на себя ответственность, у меня возникает чувс­тво, что я — безразличная мать, которой напле­вать на своих детей. Боюсь, что они также будут судить обо мне, когда повзрослеют. В чем причина этого страха?
  10. Я — незамужняя женщина и живу одна. Мои пожи­лые родители часто болеют. Моя мать называет меня эгоисткой, когда я отказываюсь приехать к ней сразу же, как только ей нужна помощь. Несу ли я ответственность за своих родителей? Обязана ли я всегда помогать им?
  11. Рефлексивная процедура "Что? Кто? Как? Где? Когда?"
  12. Как мне вести себя с человеком, который стремит­ся подорвать мою веру в себя и вызвать у меня чувство вины за решения, ответственность за принятие которых ему трудно взять на себя?
  13. Ранее вы говорили, что можно кормить грудью даже в тех случаях, когда вы полностью прекратили такое кормление. Как это сделать?
  14. Как мне быть с партнершей, которая не очень стремится к совершенству интимных отноше­ний?
  15. Как мне быть с супругом, который не очень инте­ресуется воспитанием детей?