Убеждаю себя, что не ухожу от мужа только пото­му, что он пропадет без меня. Не глупо ли это с моей стороны?


Ваш муж, возможно, и пропадет без вас, а вы сами задумывались над тем, что и вам будет нелегко без него? Судя по всему, он очень зависим от вас. Не исключено, что вы оба взаимозависимы. Могу предположить, что вам нравится играть роль матери в ваших с ним отношениях.

Когда вы полностью осознаете свою собственную зави­симость, сядьте и спокойно поговорите с ним. Спланируй­те этот разговор на минуты близости с ним, чтобы проверить свои чувства. Повторите ему то, что сказали мне, и спросите, что он об этом думает. Вы могли бы, например, начать разговор так: «Давай, милый, представим на мину­ту, что мы с тобой развелись. Тебе будет плохо без меня? Мне почему-то кажется, что да, и это меня очень беспоко­ит. Мне хочется поговорить с тобой об этом и убедиться, что я не ошибаюсь. Может, и мне будет нелегко без тебя. А может, и нет». Старайтесь говорить с ним откровенно, по-дружески, хотя для этого вам потребуется много му­жества. Зато потом вам обоим станет намного легче.
Мне сейчас нелегко с моим супругом. Он утвержда­ет, что мы не созданы друг для друга. Он рассказы­вает, что мог изменить мне во время нашего последнего путешествия и это положило бы конец нашему союзу. Он считает, что причина наших плохих отношений во мне. Что вы об этом ду­маете?
Вы счастливы, разделяя жизнь с человеком, которому больше не нужны? Попытайтесь осознать, что именно удерживает вас рядом с ним. Чего вы боитесь? Что вы чувствуете при мысли о том, что отношения, возможно, не сложились по вашей вине? Считаете ли вы обвинения суп­руга обоснованными? Сознательно ли вы испортили се­мейные отношения? По-моему, вы ни в чем не винова­ты — но, очевидно, относитесь к тому типу людей, кото­рых легко убедить в том, что они виноваты.
Ваш супруг вслух говорит то, о чем вы предпочитаете молчать. Он вам помогает увидеть ту сторону вашего «я», которая постоянно вас упрекает.
Вам обоим следует немедленно поговорить, и пусть каждый из вас выразит свои претензии. Поделитесь ваши­ми сомнениями, объясните супругу, почему так держитесь за него. Только не пытайтесь навязывать ему свое мнение или доказывать свою правоту. Главное — откровенно по­говорите с ним о своих переживаниях. Попытайтесь вы­звать на откровенность и его. Действуйте решительно, не думая о последствиях этого шага. Если окажется, что вам действительно лучше расстаться, то сделайте все возмож­ное, чтобы развод произошел по обоюдному согласию и без эксцессов. Как знать, может, вы еще и сойдетесь? В любом случае, вы ничего не теряете. Согласитесь, нелегко жить рядом с человеком, которому вы уже не нужны.
Задать вопрос врачу онлайн
<< | >>
Источник: Лиз Бурбо. Интимные отношения. 2009

Еще по теме Убеждаю себя, что не ухожу от мужа только пото­му, что он пропадет без меня. Не глупо ли это с моей стороны?:

  1. У моего мужа панический страх оказаться без де­нег. И это при том, что и у него, и у меня постоян­ная работа. Что делать и что ему говорить?
  2. В настоящее время у меня есть друг, с которым мы встречаемся уже год, и я готова взять на себя обя­зательство по поддержанию с ним отношений на долговременной основе. Но он говорит, что не го­тов, что боится брать на себя обязательство.
  3. В моей семье я занимаюсь всем: домом, закупкой продуктов, детьми, их воспитанием, их образова­нием. Не понимаю, почему всем этим должна зани­маться только я. Мой муж говорит, что когда женщина занимается всем, то это — в порядке ве­щей. Но ведь и он несет за это ответственность, не так ли?
  4. У меня непродолжительное время был любовник, и я чувствую себя виноватой в том, что он не возоб­новил супружеских отношений со своей женой. Я чувствую себя виноватой за все, что было разрушено. Как мне освободиться от этого чувства вины?
  5. Я обижаюсь на мужа за то, что он меня часто кри­тикует, а то и презирает.
  6. Как мать, я чувствую себя ответственной за то, чтобы хорошо кормить детей, потому что счи­таю, что они еще слишком малы, чтобы самим за­ботиться о своем здоровье. У меня трое детей в возрасте от четырех до девяти лет. Не считаете ли вы, что эта ответственность лежит на мне?
  7. Недавно меня обворовали, и я не понимаю, как это может исходить от меня, учитывая, что я никог­да ничего ни у кого не украл. Жду ваших объяснений.
  8. Хотелось бы узнать, чему я могу научиться у моей матери. Она заставляет меня переживать эмо­ции — в том смысле, что всегда мне противоре­чит. Она негативно настроена и всегда говорит, что мне не удастся добиться успеха в начатом деле.
  9. У моей сестры рак груди, уже есть метастазы. Она лечилась у знахаря, ходила на молитвенные сеансы и т. д. В настоящее время она говорит, что отдает себя в руки БОГА и постепенно готовится к смерти. У нее двое детей девяти и пятнадцати лет. Что я могу сделать как сестра?
  10. Как вы можете утверждать, что все, что с нами происходит, вызвано внутренней причиной? Я остановилась на красный свет, а в это время дру­гая машина ударила меня сзади. Как я могу быть причиной этого?
  11. Когда я, мать семейства, позволяю детям брать на себя ответственность, у меня возникает чувс­тво, что я — безразличная мать, которой напле­вать на своих детей. Боюсь, что они также будут судить обо мне, когда повзрослеют. В чем причина этого страха?
  12. Я ловлю себя на том, что у меня с сыном сложились отношения, во многом похожие на супружеские.
  13. Кто-то мне говорил, что грудное вскармливание предотвращает беременность, но, может быть, это все только разговоры?
  14. Когда я выхожу гулять одна или с подругой, мой муж всегда меня осуждает или дуется на меня. Иногдая все равно выхожу гулять, а иногда нет. Так или иначе, я чувствую себя не в своей тарелке. Если я выхожу гулять, то чувствую себя винова­той. Если же не выхожу гулять, то чувствую себя несчастной. Я знаю, что поддаюсь чувству вины, но ничего не могу с собой поделать. Как мне быть?
  15. Меня не покидает мысль о том, что я обязательно встречу мужчину, похожего в психологическом пла­не на моего бывшего супруга. Так ли это?
  16. Я считаю, что рожать детей — большая ответс­твенность. Это даже можно назвать пожизнен­ным договором. Когда я думаю, что могу причи­нить им страдания, мне становится плохо. Что мне нужно сделать, чтобы думать по-другому?
  17. Если у тебя что-то болит, это не значит, что ты плохой человек.
  18. Я несколько раз уходила от мужа, поскольку это настоящий деспот: он неоднократно избивал меня.
  19. Вы уже говорили, что ощущать себя винова­тым — самый великий источник кармы. Что вы хотели этим сказать?
  20. Как объяснить человеку, в котором вы раньше нуждались, что теперь вы можете обойтись без него, но чтобы при этом он не почувствовал себя отвергнутым?