<<

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

В заключение даю ответ на еще один вопрос, который вы, конечно, задаете себе:

Почему так много чувства вины на нашей Земле, если от этого мы только страдаем?

Чувство вины появилось на планете одновременно с разделением полов.

Раньше мы просто были, не имея по­нятий о добре или зле, поскольку этих понятий, порожда­емых ментальной сферой, в самом начале истории челове­чества еще не существовало.

Одновременно с чувством вины появился свободный выбор, который мы осознали лишь с дальнейшим разви­тием ментального плана. Теперь мы знаем — в самой глу­бине нашей души, — что у нас всегда есть право выбора. К тому же мы являемся единственными живыми существа­ми, обладающими этой привилегией. Мы также знаем, что должны вернуться к своей сущности и что кратчайшим путем к ней является путь любви. Всякий раз, когда в бес­покойной ситуации, заставляющей нас реагировать, мы не выбираем путь любви, мы знаем, что задерживаем это воз­вращение, и от этого знания возникает у нас чувство вины. Чувство вины заставляет нас страдать, поскольку вино­ватыми нас объявляет не наш внутренний БОГ. Это делает интеллект. Мы позволяем своему интеллекту решать за нас. Мы постоянно прислушиваемся к нему. Он стал на­шим БОГОМ, нашим ложным хозяином. Так как интел­лект, или низший разум, состоит лишь из воспоминаний, он обвиняет нас, основываясь на том, чему его научило прошлое. Вот самый главный источник наших страданий. Наш внутренний БОГ знает только любовь и настоящее мгновение. Что бы мы ни делали, наш внутренний БОГ всегда нас прощает и считает каждую ситуацию опытом для обучения и возвращения к нашему источнику.

В свое время мы считали, что чувство вины является в высшей степени полезным средством, помогающим нам признавать наши ошибки и больше не повторять их. На­ше намерение было благим: улучшить себя. Однако следу­ет признать, что это средство никогда не дает желаемых результатов. Чем больше мы себя обвиняем, тем упорнее повторяем свои ошибки и тем сильнее чувствуем себя ви­новатыми. Это — порочный круг, от которого страдает подавляющее большинство людей. Более того, из-за чувс­тва вины человек болеет, преждевременно стареет и уми­рает. Любовь и прощение — чудесные средства, помогаю­щие нам улучшить себя. Когда мы в достаточной степени осознаем великую любовь нашего внутреннего БОГА, мы освободимся от этого чувства вины, ибо оно никогда не бывает благотворным.

Вместе еще раз повторим сказанное в этой небольшой книжке:

• Быть ответственным — это качество того, кто отве­чает за последствия своих решений, своих действий, своих слов и своих реакций.

Взять на себя обязательство — это связать себя устным или письменным обещанием, данным вами са­мому себе либо кому-то другому.

• Быть виноватым — это желать и мочь нанести ущерб самому себе или кому-то другому, сознавать это и все-таки решиться сделать это.

• Чувствовать себя виноватым — это считать себя ви­новатым исходя из собственных нравственных цен­ностей, которые сами вытекают из наших же верова­ний.

Для тех, кому трудно определиться с понятием ответс­твенности, приведу несколько примеров, которые помо­гут в этом вопросе.

Я заметила, что, как правило, в супружеской паре один из двоих считает себя ответственным за счастье другого, а другой возлагает ответственность за свое счастье на супру­га.

У обоих несколько искаженное представление о том, что такое ответственность.

Человек, который считает себя ответственным за счастье другого, постоянно чувствует себя виноватым по отношению к другому. Он то и дело оправдывается, объясняет все с мельчайшими подробностями, даже пов­торяется по нескольку раз, чтобы быть уверенным в том, что его поняли. Он очень боится обвинений, поскольку сам уже в достаточной степени обвиняет себя в том, что не совсем правильно поступает по отношению к другому. Он часто держится настороже. Он считает, что его обвиняют, хотя в действительности другой человек лишь высказывает мнение. Он очень зависим от счастья другого — оно ему необходимо для его собственного счастья. Таким образом, он относится к тем людям, которые ищут физической за­висимости, пытаясь заполнить свой эмоциональный го­лод.

Теперь рассмотрим человека, который считает, что другой несет ответственность за его счастье. У этого чело­века ярко выражен страх ошибиться; к тому же он очень требователен к себе. Он составляет себе цену по своим успехам. А поскольку они редко оказываются на высоте его требований, то в случае неудачи он предпочитает убе­дить себя в том, что вина лежит на супруге. Ему нравятся комплименты, но ему трудно их принимать, а тем более верить им. Он редко делает себе комплименты, так как он «правильный» лишь тогда, когда все «делает» превосход­но. Он не ценит себя таким, какой он есть на самом деле. В глазах других он выглядит эгоистичным и бездушным, так как не открывает им сидящие в нем страхи. Он пред­почитает заставить себя поверить, что ему хорошо, лишь бы не слишком сильно страдать. Он — тоже зависимый человек, потому что его счастье зависит от внешнего успеха.

Прекрасное средство для развития понятия ответс­твенности — рассматривать каждого, с кем мы общаемся, как свое отражение. Такой подход подробно описан в мо­ей книжке «Интимные отношения». Помните также, что другие воспринимают от вас лишь то, что от вас исходит. Ваши мысли о себе самом ощущают окружающие вас лю­ди. Мысли — словно посылаемые вами сигналы. Люди нажимают на ваши кнопки — так они реагируют или отвеча­ют на эти сигналы. Следовательно, вы единственный несе­те ответственность за то, что думаете о себе самом. И ваши близкие прекрасно реагируют на тот ваш образ, который вы сами же и создали. Измените свой внутренний образ, и то, что будет исходить от вас, сразу же изменится. У1ю6ите себя в полную силу — и люди отреагируют и ответят вам любовью.

Точно так же как мы несем ответственность за свои решения, мы несем ответственность и за свои желания. Мы многого хотим и требуем от жизни, такова природа человека. Но далеко не всегда мы знаем последствия на­ших желаний. Еще не научившись наслаждаться жизнью и верить, что у нас есть право на успех, изобилие, любовь, мы слишком часто не умеем четко определить, каковы будут последствия наших желаний и как они отразятся на нашей жизни.

Итак, прежде, чем искать или заводить себе супруга, работу, ребенка или богатство, не спеша проверьте, како­вы могут быть последствия этого шага. Готовы ли вы от­вечать за них? Если внутренний ответ будет положитель­ным, если вы в состоянии отвечать за все последствия, не впадая при этом в панику или болезнь и не требуя, чтобы кто-то другой помог вам перенести тяготы, — тогда пере­живайте этот опыт. Если ответ отрицателен, дайте себе право не идти сразу же навстречу своему желанию: ведь вы знаете, что поскольку все, что живет на этой планете, яв­ляется временным, то, вероятно, и ваше желание пре­ходяще.

Что касается обязательств, то, прежде чем брать на себя таковые, важно знать свои собственные пределы. Вначале, пока вы еще недостаточно хорошо знаете себя, вам до­вольно часто придется освобождаться от обязательств. Но через различные опыты вы постепенно научитесь более мудро выбирать обязательства, и вам все реже и реже нуж­но будет освобождаться от них.

В заключение еще раз повторяю, что чувство вины яв­ляется одной из серьезнейших причин неприятностей, несчастий и болезней у человека. Итак, вы хотите обви­нять себя или других до конца ваших дней? Подобная ус­тановка приносит вам радость? Уверена, что ответ будет отрицательным. Тогда что же вам делать? Другие ничего не смогут сделать для вас. Только в ваших силах преобра­зовать чувство вины в любовь, то есть позволить себе и другим делать то, что вы раньше осуждали. Зная, что все является временным, вы знаете и другое: рано или поздно вам удастся достичь того, чему вы отдаете предпочтение.

<< |
Источник: Лиз бурбо. Ответственность, обязательство, чувство вины. 2007 {original}

Еще по теме ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

  1. Заключение
  2. Заключение
  3. Заключение
  4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ
  5. ЗАКЛЮЧЕНИЕ
  6. ЗАКЛЮЧЕНИЕ
  7. Заключение.
  8. Вместо заключения
  9. Вместо заключения
  10. Оформление клинико-патологоанатомического эпикриза и заключения о причине смерти
  11. Заключение
  12. Заключение
  13. Заключение
  14. ЗАКЛЮЧЕНИЕ
  15. Заключение
  16. Заключение